Auf wollisblog werden viele unterschiedliche Themen behandelt, wobei mir das Thema Zeitarbeit/Mindestlohn besonders am Herzen liegt, da ich der Meinung bin, dass sich hier dringend etwas ändern muss!

 

 

Hier ein Überblick über die Themen

  • Arbeit: Brauchen wir einen Mindestlohn?
    Zeitarbeit: Unterwerfung unter die Profitwirtschaft?

 

  • Politik: Volksabstimmungen Ja oder Nein?
    Ist unser Wahlsystem noch zeitgemäß? Ist Schwarz - Grün eine Alternative?

 

  • Gesundheit: Brauchen wir Nahrungsergänzungsmittel? Sind Diäten überflüssig?

 

  • Rauchen: Pro & Contra Rauchverbot. Sind Elektrozigaretten eine Alternative?

 

 

  • Urlaub in Florida mit vielen Bildern und Tipps

 

 

Neben diesen Themen findet man hier:

 

  • Links zu interessanten Urteilen und Webseiten, Berichte zu unterschiedlichen Themen, aktuell z.B. das Thema Ladenöffnungszeiten oder die Frage, ob Nationalspieler die Hymne mitsingen sollen.

 

 

 

 

 

 

 

  • die aktuellen Lottozahlen, ein Lotto-Orakel und ein Kraken-Orakel

 

 

 

 

 

 

Über mich

 

Damit auch jeder weiß, wer hier schreibt:

mein Name ist Wolfgang; gebürtig bin ich aus Jüngersdorf (Gemeinde Langerwehe, Kreis Düren).

Aus beruflichen Gründen hat es mich im Jahr 1996 nach Pulheim bei Köln verschlagen.

Ende 2007 hat mich dann auch die Wirtschaftskrise erwischt und ich wurde im
Alter von 46 Jahren das erste Mal arbeitslos.

Das war der Punkt, wo ich mich zum ersten Mal mit dem Internet befasst habe
(die Jüngeren von euch werden jetzt grinsen). Schnell habe ich die Vorzüge erkannt und kann mir heute ein Leben ohne Internet nicht mehr vorstellen, auch wenn es früher auch ohne ging. Insbesondere die Erleichterungen bei der Jobsuche und bei Bewerbungen, aber auch das Recherchieren von Informationen haben mich schnell überzeugt.

Mit der Zeit bin ich dann auch bei Facebook und Twitter gelandet und mein Interesse, eine eigene Webseite zu haben, reizte mich immer mehr.

Wie aus dem Inhalt der Seite zu erkennen ist bin ich vielseitig interessiert.

 

Gerne könnt ihr mein Gästebuch für ein Feedback benutzen und/oder
Vorschläge für ein neues Thema machen. Ich freue mich über viele Einträge.

 

Leukämie kann jeden treffen, aber auch fast jeder kann helfen!

 

Wie? Ganz einfach! Mach einen Wangenabstrich.

 

Online registrieren und man bekommt ein Teststäbchen nach Hause geschickt.

 

Helfen kann so einfach sein!

 

Ausführliche Informationen gibt es hier.

 

Aufruf 

 

Bitte helft dieser jungen Familie............

Kampf gegen den Krebs!
Es ist eine Krankheit, die das Leben von einem Moment auf den anderen
komplett auf den Kopf stellt: mit der Diagnose Blutkrebs, Leukämie, ändert sich
plötzlich alles. Wer betroffen ist, kämpft um sein Leben und in diesem Kampf
steht man manchmal sehr einsam da. Dann nämlich, wenn man dringend auf einen
Stammzellen-Spender wartet, aber weit und breit keiner da ist. Stefan Pütz aus
Düren ist in dieser Situation. Vor kurzem hat er zum zweiten Mal die Diagnose
Blutkrebs erhalten. 

 

Hier kann man sich online registrieren und bekommt ein Teststäbchen nach Hause geschickt.

 

Werden Sie Spender! Es tut nicht weh! Helfen kann so einfach sein!

 

 

 

Zitat



„Die einzige Möglichkeit, Menschen zu motivieren, ist die Kommunikation.“ (Lee Iacocca, amerik. Topmanager)

 

"Wer ständig glücklich sein möchte, muss sich oft verändern." (Konfuzius)

 

"Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden." (Mark Twain)

 

"Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral." (J. Osborne)

 

"Alle freuen sich über Besuch. Wenn nicht beim Kommen, dann beim Gehen!"

 

"Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras." (Joachim Ringelnatz)

 

"Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger." (Kurt Tucholsky)

 

"Die Menschen leben alle unter dem gleichen Himmel, haben aber nicht alle den gleichen Horizont." (Konrad Adenauer)

 

"Manche Männer sind wie Neutronen: nur Masse und keine Ladung." (Thea Pinner)

 

"Note 4 ist bestanden, bestanden ist gut, gut ist fast 1." 
  

 

 

 

Da das ein oder andere Thema auf dieser Webseite nicht immer zum Lachen ist und die Welt voll genug ist von schlechten Nachrichten, hier ein paar Witze, nach dem Motto: Lachen ist gesund

Du kennst einen guten Witz?? Einfach ins Gästebuch eintragen! 

 

 

Lachen ist gesund

 

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"  Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." 

 

Conny  kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben  darf, war ich sogar großartig!" 

 

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!" 

 

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..." 

 

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der  Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der  Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf  die Mauer gemalt hat..." 

 

Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig  wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!" 

 

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?" 

 

Klagt ein Händler auf der Messe: "Dieses Jahr will niemand einen Wagen mit Automatik kaufen, nur weil Schaltjahr ist!" 

 

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen" 

 

Die siebzehnjährige Steffi hat etwas  überraschend ein Baby bekommen. Die Hebamme sagt zu ihr: Mensch Steffi,  schau mal, wie klug der Kleine schon jetzt dreinschaut!" Daraufhin sie: Kein Wunder, er ist 9 Monate lang mit mir im Gymnasium gewesen!" 

 

Auf  dem Bahnsteig in Frankfurt. "Entschuldigen Sie, würden Sie wohl bitte für ein paar Minuten auf meine Koffer hier aufpassen?" "Selbstverständlich, mein Herr, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!" 

 

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!" 

 

Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig!" - "Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben." 

 

Kind  sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!" 

 

"Angeklagter,  was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr
Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

 

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken." 

 

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!" 

 

Der  Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." - "Auch bei warmem Wetter?" - "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm." 

 

Im Bundestag wird vollkommen überraschend ein Baby gefunden. Es wird jedoch schnell klar, daß das Baby nicht von einem der Beamten sein kann. Warum? Ein Beamter bringt in der viel zu kurzen Frist von neun Monaten sicherlich nichts zustande, was Hand + Fuß hat. 

 

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt." 

 

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

 

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

 

Tätowieren Sie sich Euros auf Ihren Penis, nur so genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes, und freuen sich, wenn Ihre Frau zum Geld greift.

 

Mein Kühlschrank sagt zu mir, ich soll nicht so viel essen. Ich sag zu ihm: “Cool bleiben.”

 

Wie nennt man ein Kondom mit einem Loch?? - Kinderüberraschung.

 

"Mami Mami, ich will nicht nach Amerika" - - "Sei still und schwimm weiter!"

 

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

 

 

 

 

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Auf meiner Homepage hat jetzt jeder die Möglichkeit, mit einer eigene Seite für seine Homepage / sein Geschäft zu werben. Nähere Informationen gibt es hier (auch zur Möglichkeit von Bannertausch).

 

Zu fast allen Themen findet man im Text oder im Gästebuch auch meine persönliche Meinung. Viele werden der gleichen Meinung sein, viele sehen das Ganze aber auch anders. Laßt uns darüber diskutieren. Kommentare können in das Gästebuch geschrieben werden. In der Regel sind die Einträge direkt online. Aufgrund von unsinnigen Einträgen, die es in der letzten Zeit sehr häufig gab und die nichts mit dem Inhalt dieser Homepage zu tun hatten, kann es vorkommen, dass Einträge vorübergehend erst nach Freischaltung (innerhalb 24 Stunden) online sind.

 

Weiterhin behalte ich ich es mir vor, Veröffentlichungen, die zwar mit dem Inhalt der Homepage zu tun haben, aber über das Ziel hinaus schießen, zu löschen.